Thérapie de couple

Cette page n’est pas spécifique à la parentalité. Je propose des séances de thérapie de couple, que vous soyez parents ou non.

Toute relation intime implique la rencontre de deux univers différents, avec leurs histoires, leurs sensibilités, leurs attentes, leurs besoins et leurs façons particulières d’entrer en relation.

Dans le couple, chacun peut chercher la proximité, la sécurité, la reconnaissance ou l’apaisement de manière différente. L’un aura besoin de parler pour comprendre ce qu’il ressent, tandis que l’autre préférera parfois prendre du recul avant de pouvoir échanger. Face au stress ou au conflit, certains cherchent davantage le contact alors que d’autres se retirent, se taisent, argumentent ou tentent de reprendre le contrôle de la situation.

Ces différences ne constituent pas nécessairement un problème. Elles font partie de la vie à deux. Mais lorsqu’elles deviennent incomprises, répétitives ou douloureuses, elles peuvent progressivement enfermer le couple dans des dynamiques relationnelles contre-productives.

Le couple est un organisme vivant.

Il traverse différentes étapes, s’adapte aux événements de la vie, évolue et se transforme. Les conflits et les crises font donc inévitablement partie de son histoire.

Contrairement à une croyance répandue, vivre en couple ne garantit pas automatiquement le bonheur. Le couple est aussi un espace dans lequel se confrontent des besoins, des attentes, des blessures, des valeurs et parfois des visions différentes de la relation.

Ce qui distingue souvent les couples qui parviennent à traverser leurs difficultés n’est donc pas l’absence de conflits, mais la manière dont ils apprennent à les comprendre, à les négocier et à les traverser ensemble.

« Ce n’est pas tant la façon dont on fait l’amour mais la façon dont on fait la guerre qui détermine la satisfaction du couple. Le meilleur indicateur du divorce est la gestion des conflits. » Howard Markman

Selon le psychologue québécois Yvon Dallaire, de nombreux couples se séparent avant même d’avoir réellement pris conscience des dynamiques qui les ont progressivement conduits à l’impasse.

Nous pouvons en effet répéter les mêmes scénarios conjugaux tant que nous ne comprenons pas suffisamment ce qui se joue dans la relation et le rôle que chacun y occupe. Des partenaires pourtant bien intentionnés peuvent alors se retrouver, année après année, dans les mêmes disputes, les mêmes frustrations ou les mêmes incompréhensions.

Le problème n’est pas nécessairement l’un ou l’autre partenaire.

Très souvent, c’est le cycle relationnel qui s’est installé entre eux qui devient le véritable problème. L’un critique, l’autre se défend. L’un réclame davantage de proximité, l’autre se retire. Plus l’un insiste, plus l’autre s’éloigne. Plus l’autre s’éloigne, plus le premier se sent rejeté et intensifie sa demande. Progressivement, chacun réagit davantage à la réaction de l’autre qu’à ce qu’il souhaitait réellement exprimer au départ.

C’est notamment sur ces dynamiques que s’appuie l’Emotionally Focused Therapy (EFT), ou thérapie de couple centrée sur les émotions, une approche fondée notamment sur la théorie de l’attachement.

L’EFT aide le couple à identifier les cycles relationnels qui alimentent les conflits et à comprendre ce qui se cache derrière certaines réactions de colère, de critique, de retrait, de contrôle ou de défense.

Derrière ces comportements apparaissent souvent des émotions plus profondes et des besoins relationnels fondamentaux : se sentir aimé, important, compris, reconnu, respecté, désiré, en sécurité ou pouvoir compter sur l’autre.

Le travail thérapeutique permet progressivement de mettre des mots sur ces besoins, de mieux comprendre les réactions de chacun et de construire des interactions plus accessibles, plus sécurisantes et plus constructives.

Pour que le couple avance et puisse sortir de ses difficultés, il a besoin de bonne foi, de compréhension et d’engagement.

Mais que faire de nos différences et de nos besoins respectifs ? Quelles attentes sont légitimes dans une relation ? Parlons-nous le même langage affectif ? Nous sentons-nous aimés de la même manière ? Quelles sont les différentes étapes de la vie amoureuse et de la construction du couple ? Comment transformer les disputes répétitives en occasions de mieux comprendre la relation ?

Lorsqu’un couple ne trouve plus de solution à un problème, il est également important de distinguer ce qui relève d’un problème de communication, d’un désaccord, d’un problème de négociation, d’un besoin non reconnu ou d’un cycle relationnel devenu répétitif.

Mon approche est psychologique, intégrative, systémique et centrée sur les dynamiques relationnelles et émotionnelles du couple. Elle s’appuie notamment sur la compréhension systémique des interactions et sur les apports de l’Emotionally Focused Therapy (EFT). L’objectif n’est pas simplement de déterminer qui a raison ou tort.

Il s’agit davantage de comprendre :

• comment le couple fonctionne ;
• quels cycles se répètent ;
• ce qui déclenche les réactions de chacun ;
• quelles émotions et quels besoins se cachent derrière ces réactions ;
• comment sortir progressivement des mécanismes qui entretiennent la souffrance ;
• comment retrouver une relation dans laquelle chacun peut davantage se sentir entendu, reconnu et en sécurité.

Savoir, comprendre et prendre conscience permet déjà de commencer à agir différemment.

Mieux comprendre son propre fonctionnement, celui de son partenaire, les étapes de la construction du couple, les besoins relationnels de chacun et les mécanismes qui entretiennent les conflits permet progressivement de retrouver une place plus juste au sein de la relation.

Les différences concernant l’éducation des enfants constituent également une source fréquente de tensions conjugales.

Il n’est pas rare que les partenaires aient des conceptions différentes de l’autorité, des limites, des règles, de l’autonomie ou de la manière d’intervenir auprès des enfants. Ces divergences peuvent progressivement dépasser la question éducative elle-même et devenir un véritable conflit au sein du couple. C’est pourquoi, au cours d’une thérapie de couple, la question de la parentalité peut naturellement être abordée lorsque cela est nécessaire. Une meilleure compréhension des positions de chacun ainsi qu’une clarification et un alignement progressif des postures parentales permettent souvent d’apaiser une partie importante des tensions.

La première consultation

Votre première consultation a pour objectif de comprendre votre situation et de préciser les attentes de chacun. Aucune question n’est dévalorisée et aucune décision n’est définitive. Vous pouvez parfaitement venir pour une première consultation, découvrir ma manière de travailler, puis prendre le temps de réfléchir avant de décider de poursuivre ou non l’accompagnement.

Bien choisir le thérapeute auquel on confie son couple est une démarche particulièrement importante. La qualité de la relation thérapeutique, le sentiment de sécurité et la possibilité pour chacun de se sentir entendu constituent des éléments essentiels du travail.